Se trata de un anuncio de los condones Hansaplast, promocionando su nuevo sabor a plátano…

Vía.

¿Quién se apunta?

“El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.”

– Woody Allen / Mae West

“Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.”

– Sharon Stone

“Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.”

– Billy Wilder

“¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.”

– Steve Martin

“La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.”

– Rodney Dangerfield

“Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”

– Woody Allen

“¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”

– Matt Barry

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”

– Woody Allen

“Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.”

– Billy Crystal

“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”

– Woody Allen

“Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.”

– Elmo Philips

“Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.”

– Tom Clancy

“Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.”

– Woody Allen

“Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.”

– Lynn Lavner

“Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.”

– Matt Barry

“El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.”

– Camille Paglia

“Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.”

– Steve Jobs (Fundador de Apple)

“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”

– Woody Allen

“Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.”

– Edmond y Jules de Goncourt

“Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.”

– Jack Nicholson

“Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.”

– Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

“Amaos los unos sobre los otros.”

– Woody Allen

“¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.”

– Robin Williams

“Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.”

– Robert De Niro

“El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.”

– Drew Carey

“El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.”

– Robin Williams

“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”

– Woody Allen

“Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.”

– Bob Hope

“Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.”

– Edgar Wallace

“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”

– Woody Allen

Yo el Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

• Ejecuto trabajo físico.
• Trabajo a grandes profundidades
• Trabajo de cabeza.
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la Administración:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolas sospechosas.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: pero como hice eso!!! que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!!. Dios miooooo…..

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice: - ESCUCHAME… NO SEAS PENDEJO… ¡HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?…HAZME CASO…ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO - El médico convencido le dice, “Tienes razón, si, yo no hice nada malo“.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, PENDEJO !!!! VE-TE-RI-NA-RIO….NO LO OLVIDES!!! -

Ya se viene la primavera, y el regalo más indicado para nuestras nenas es una preciosa y diminuta tanga, pero a la hora de que vayamos a elegir, deberemos tomar en cuenta que existe una para cada trasero, y un trasero para cada tanga: